BABE MILO INSIDE。

 

 

                                   这么久没更新了,虽然每次都没人留言,那还是要坚持往下写阿,多给群众们创造沙发的机会,

                                   北京下了两场雪了,现在为止还没有我想象的冷,

                                   过了一个让我意想不到的生日,谢谢感动诸如此类的话就不多说了,博客上就不表达了,

                                   和二呆又干仗了,在VICS门口丢老人了,折断两个手机,脸上挂彩方才结束战斗重修旧好,

                                   做辣子鸡和尖椒炒肉的水平日益见好,美得二呆直夸,讯问我是不是在楼下饭馆要了上来,解释好久才肯相信,

                                   想想做设计这行其实很不适合我,关于艺术和文学的东西我是不懂的,

                                   其实我的口才是不错的,但性格内向腼腆有的时候不善表达,假如慷慨激昂起来并不输给俞敏洪,

                                   家里出了一些小的变故才知道我的能力是小之又小,但我相信难关是暂时的很快就会过去,

                                   我注定是只身一人成不了事的,我希望齐心合力的去做事,这证明我性格并不孤独并不喜欢孤军奋斗,

                                   最近在上班与不上班之间挣扎,我总是在问这是我想要的吗,如果不是我又有什么办法去改变呢,

                                   每天喝茶,无数次的叫着爱妃续水,美滋滋的享受爷的生活,我这何尝不是快乐呢,

                                   看书是有好处的,与新相识的朋友靠的就是那一点点看书积累下来的东西,虽然说不出个所以然来,至少能接上话吧?

                                   每次去家乐福的路上都会碰见卖DVD的一对情侣,每次都驻足几分钟对情侣对视,当他们视线转移了我也就继续往前走,

                                   换个休闲的路线走一走,牛仔裤球鞋套个冲锋衣,手里抱个大茶杯,好一幅70,80,90的结合呵,

                                   南锣的三棵树没有我想象中的好,簋街的仔仔胡大麻小花家怡园还不是微山的一盘辣子鸡来的实在,

                                   倘若将微山餐饮正儿八经的发扬光大,那想必如同英雄练就成了飞龙在天一样,鹤立鸡群阿,

                                   我在回忆最近都发生了哪些事,始终想不起来,看了几部电影看了几本书听了多少歌,莫非是烟抽多了记忆力退化了,

                                   想不起来或者想不明白的事自有他的道理,该忘得忘,该忘得忘~

 

                                  

                                   

                                 

 

                                  

 

 

                                下大雪了,封山了,大家快点起床了~

                                这场大雪来的太突然了,没有防备,下了飞机眼前煞白,可怜我穿着短裤~

                                让路人惊诧不已,嚯,小伙子你不冷么~

                                看了MJ的THIS IS IT,往日的崇拜与各种心情都变成无尽的缅怀~

                                天王都有某些相似处,这是天意还是人为的安排,不懂~

                                冬天来了,又到了年底,这一年年的轮回让人迷茫,发现这么多年过来了,什么都没变~

                                变的只有对人对事的心态,变的只有匆匆的过客,变的只有酒肉朋友而已~

                                我这个人靠谱,也对身边所有靠谱的事感兴趣,不靠谱的请离我远一点~

 

 

 

 

                             当我还在感叹生命流逝的时候,自己却无声息的发生了变化~

                             参加了二姐的忙碌婚礼,忙前忙后~

                             所谓的一些世事我经历的多了,也就练就了一身不怕受伤的本领~

                             但为什么现在我却感觉这么悲伤难过后悔无助呢~

                             终于决定注销了害人不浅的校内,决定了换一个QQ或者说是换一个电话号码类似联系方式~

                             有的时候很天真的认为,我要找的人就在面前,索性手机也就不需要了吧~

                             自己过的好不好也没有人关心了,只希望我爱的人能过的很好,至少不要因为我而感觉痛恨~

                             天意渐凉,感情也难以回暖~

                             也罢~

 

 

 

 

 

 

                          昨天晚上北京下雨了,应该是入秋的象征,受下雨天气闷热的前兆,我的额头上全是汗~

                          雨后往往是宁静的,夜里4点多我还是没有睡,清晰的听见窗外癞蛤蟆的呱呱声~

                          穿了件T恤,觉得有丝丝的凉意,心凉还是身体凉还是天气凉,不知道~

                          明天就要离开了,浑浑噩噩足以表达我现在的感受,不知道还有多少个踌躇满志的青年每天窝在40平米的房子里畅想~

                          突然想到了一句话,我不是常喜欢哭,只是对这片土地爱的深沉,是青岛~

                          买到了毒药的<尘>,当我拿到书的时候,已然没有当时听说他要出书时的激动心情~

                          觉得以前太过盲目,人都是在自己的生活中是主演,干嘛非要去鼎力膜拜别人的生活方式,应该适合自己~

                          二姐还有几天就要结婚了,我说不出来的激动,觉得出嫁或者娶媳妇入门都离我的家庭好远~

                          当我在感悟生命稍纵即逝的同时,突然就这么降临了~

                          听到身边的很多人都在讲述着小时候的种种阴影,才发觉我的童年是多么美好~

                          我一直是痛恨毒品的,却没想到现在不顾形象的状态让我的家人认为我在吸毒,哈哈哈~

                          有一天,我对着镜子打量自己,露出额头和盖住额头,完全是两个人,一个是这么熟悉,一个是这么陌生~

                          我还是打消了要留胡子的想法,总觉得留了胡子并不沧桑,看起来更像是个不懂得护理的小屁孩子~

                          有些事情我不提,并不是我忘了所发生的,可能是我铭记在心~

                          有些事情我总提,并不是我在乎所发生的,可能是我语无伦次~

                          人就是这样吧,奇怪的存在,矛盾的存在,特别的存在,不可或缺的存在,意义各有不同~

                          可能是受了国庆60周年的影响,身边的所有东西都像炸开了锅,沸沸扬扬的~

                          CCAV每天都在播着一些对我无关紧要的新闻,看似无聊,却让一些人升华为名族荣誉的一些东西~

                          什么叫了解一个人,了解一个人就是要去满足他所需要的么~

                          不懂我的人赞美我,懂一点的斥责我,懂一些的鼓励我,懂我的人不提我~

                          多么完美的一句话阿~

                          作为一个GRAPHICS DESIGNER,我缺少了太多,

                          作为一个PHOTOGRAPHY,我缺少了太多,

                          作为一个EDITOR,我缺少了太多,

                          作为一个SON,我缺少了太多,

                          作为一个BROTHER,我缺少了太多,

                          作为一个BOYFRIEND,我缺少了太多,

                          作为一个FRIEND,我缺少了太多,

                          作为一个MAN,我缺少了不只是太多太多~

                          但作为一个单纯的人,我四肢健全,意识清醒,我何尝不能去弥补呢~

                          哎,这难道就是俗话说的大器晚成,男儿三十而立吗!

 

 

 

 

                                          每天这个时候都是特别难熬的,不知道是不是因为离开太久而想念,还是感觉到真正的孤独而寂寞~

                                          虽然北京比青岛要好很多倍,那个曾经想让我为之奋斗的北京现在也只不过是只字片语,想念青岛~

                                          这里哪有海,怎么可以大半夜出去踩沙滩游海藻~

                                          这里哪有真正的朋友,怎么可以在郁闷时侃侃大山吹吹牛逼~

                                          这里距离我好远,失落,懒散,丧失语言,是我现在唯一的写照~

                                          买了好多书,想让自己忘了时间~

                                          看完了多数人死于贪婪,继续看玩的就是心计~

                                          养了盆滴水观音,每天盯着它却忘了浇水~

                                          不管坐地铁打车还是等待各种交通运输工具,总是抱着一本大学英语扩散式速记~

                                          享受无聊乏味的学习生活,我想做回一个学生,享受我该有的生活~

                                          我还有太多不足,不知道现在开始弥补还晚不晚,我还年轻呢,这不是借口~

                                          前几天在建外被P1的摄影师街拍,上来心存激动,后来一心思原来是在骂人~

                                          动不动的就被评论几千字,类似脑残非主流的留言能让你斗志全无~

                                          答应二呆的TOD'S没有兑现,却歪打正着买了双JIMMY CHOO充数~

                                          逛了798,被UCCA的餐厅宰了一把~

                                          没有去工体感受北京大密们的热情,却去了三里屯泡了小酒吧,赶上一男子向某女人求婚,我那个激动阿~

                                          吃了一品小笼,然后MANGOBOX吃了水果捞~

                                          想去TONI&GUY理发,但不知道价钱,怕结账时大跌眼镜,所以暂时搁浅了~

                                          西大望路这边的川菜馆子,清一色的老干妈辣椒酱当调料,各种牛蛙,各种口水鸡~

                                          在东八时区买了基本杂志OR各类难买的书,花了大把的银子,不过感觉很值~

                                          这个夏天过的浑浑噩噩,没有热,没有汗,没有酣畅淋漓~

                                          我只能抓住夏天的尾巴,大中午出去晒晒太阳,好好感受一下阳光了~

                                          每天晚上基本都会吃三斤葡萄,酸到牙倒了之后去睡觉~

                                          陪着二呆看了第3遍特种部队,只身一人看了国家要案和气喘吁吁,烂片中的烂片~

                                          中关村的咨询会让我感触很多,中国的硅谷,人才聚集却无用武之地,想了想,我还算是比较幸运的~

                                          没水平没技术却能和他们同属一类人,你说我幸运么~

                                          买了辆自行车,亲切的称之为阿粉,因为是粉色的,每天带着二呆游窜在西大望路的两头~

                                          每天早上看着人流,看着他们的脸,一个个的面无表情,行尸走肉的一样去应付今天的工作~

                                          哪怕让我看见一两个怀揣理想,踌躇满志的有为青年也好~

                                          了解公司内幕,发现所谓许多大公司也徒有虚名罢LIAO,这个世界谁能忽悠,谁就是王爷~

                                          公司水平实力诸如此类那都是放屁~

                                          认识了些做编辑做平面做广告的朋友,学到了很多心得,唯一美中不足的是,我们生在了中国~

                                          小区里的牧马人多了一些,看着一辆接着一辆,心里很不是滋味~

                                          花好月圆,又到中秋时节,我的家,你在哪里阿~

                                          一点多了,睁不开眼了,发完照片洗洗睡了,明天去无印良品逛一逛~

                                          哲哥有啥需要尽管信息,小弟倍感荣幸~

 

 

 

 

 

                              奥运带来了啥,无非就是带来了地震火灾火车出轨接连H1N1等各种中的各种,

                              祸及大众倒没什么,祖国可以再建设嘛,人民齐心合力就好,但殃及到我本人的时候,我就不能忍了阿,

                              虽说要当兵要保卫祖国,但我还是忍不住纹了些东西在身上,别人问我那是什么,我说是父母平安,

                              以前觉得烫烟疤是种很傻很天真的行为,事到如今我也有了,老妹儿我是不是很傻呢,

                              投身设计当中,设计自己并设计自己以后要走的路,本事在长,却很缓慢,

                              决定把感情问题一收,不再提,挂在嘴边总是让我觉得自己不够重视,

                              一首4400我总在听,我认为他还是很实力派的,

                              头发短了,在最近某个闲暇的下午,打发时间而已,不然只有我想你,

                              这种逃避的方式不太奏效,对于我来说,忙的时候和不忙的时候比例是1:100,

                              海边人的积分终于够了,去换了会员卡,觉得自己在和某人赛跑,最终的结果让我心里的石头落地了,

                              变形金刚2让我的心情挺澎湃的,我记得这才是我们第几次一起看电影吧,

                              没剪的叶问的2张票,还在钱包里放着,舍不得扔,不是为了遗憾,只是觉得那段时间我们是很幸福很甜蜜的,

                              突然觉得张学友的发型很男人,当然了,我很喜欢,

                              6月转眼间就过去了,老家最近持续高温让我接受不了,40度阿,觉得离我很远,现在这里才25度,

                              青岛摇身变雾都了,早上和晚上都是白雾弥漫,那要是在伦敦的话怎能受的了,简直了,

                              变形金刚2里的小叛徒把我逗的不行了,你就是我的战斗女神~

                              等着回家把人间正道是沧桑看完,话说革命,从我做起~

 

 

 

                              

 

 

 

 

                            前几天在从机场回来的路上,在哲的车上发现了CLEMENTINE,原本想要来听听,结果林走的时候忘了拿~

                            所以我现在在网上下了MADE IN FRANCE这个专辑在听,其实也还好~

                            青岛这些天老是阴雨连绵的,门都不想出,更不知道外面的温度到底适不适合外出~

                            最近海军节弄的大家很不方便,耽误了很多的时间,也影响了不少心情,但想了想,生活就这么多不公平~

                            我始终搞不懂男人和女人之间的差别,到底是男人该负责任,还是女人该被男人照顾~

                            一直在想,为什么男人和女人要有这种差别,但为什么现在人人都在喊着男女平等呢~

                            生活对待强者和弱者本身就是不公平,又何必去改变根本不可能改变的事实呢~

                            索性不思考了,做个有头脑的沉默者吧~

                            好久没写了,不知道上篇日志到现在之间的时间都发生了些什么事情~

                            记忆力减退,是不是喝酒和吃药的原因,我不知道~

                            人人说生活是充满阳光的,我总觉得在面对阳光的时候最能看见生活的阴霾~

                            显而易见我总是容易多想,我把不在乎任何事情挂在嘴边,事实我是在乎每件事的,关乎与我或不关乎与我的~

                            习惯了吃饭的时候喝点酒,酒对我的印象是难喝的,但不知道为什么,似乎酒能代表人的本性,豁达与开朗~

                            不再去夜店,犯困,上次和哲一起去街角,我是硬挺过来的,喝了一瓶啤酒险些吐了出来~

                            过了几天黑白颠倒的生活,感觉过的特别慢,每一秒发生的事情都呈现在眼前,很真实~

                            年过去半年了,感觉特别快,快到51了,感叹生活让自己如此麻木~

                            让人憎恶的青涩年纪,懵懂过了其实还在迷茫,生活的最底层其实是~

                            总是问自己什么时候能长大,什么时候能不冲动,什么时候能变成个男人呢~

                            做了很多让自己意想不到的事情,真的有点茫然失措了,难道人真的有双重性格么~

                            不知道是不是自己的事业,但我已经在路上了,回不了头,也不想回头~

                            一定要稳下来,稳下来,不得已盲目前进,以致失败来的太透彻~

                            哲哥的排骨有大师级的风范,S档也着实吸引住了我这个还没趁车的小小少年~

                            儿子生病了,担心和着急是不用说的,但我知道,一定可以挺的过去~

                            吃到了妈妈带给我的大核桃和桂圆,不知为什么,特别想哭~

                            父母忙活了大半辈子,我们这些当小的不知道体谅,反而还变本加厉的索取,罪过~

                            当自救不存在的情况下,再想去让别人救你吧,至少我现在还挺的住~

                            我是个没有计划的人,却总是告诉别人我想的多么周到,可能是人虚伪的本性吧~

                            我的先天条件自己认为是比较好,但缺乏的是努力和耐心,那么从现在开始一起加油努力吧~

                            我总是把自己当成一个没有文凭,没有家庭背景,没有优越条件的社会底层份子~

                            之所以是这样,我的起点和进步的过程才会让自己满意接受~

                            说了这么多,通通都是废话,明天的太阳是新的,是今天了,天上没有星星,我却在努力伪造视觉~

                            罢了罢了~

 

 

 

 

 

                                  螃蟹不是每个人都吃的起的,鱼和熊掌也不可以兼得的,我明白~

                                  选择了一条路,该怎么样去走完,根本无人问津,只有在乎你关心你的人才会去期望你最后的结果~

                                  不知道写完这篇日志是选择去睡觉还是继续在电脑跟前发呆~

                                  已然不记得上篇日志是什么时候写的了,只记得日志的照片里有眼屎小弟的一张靓照~

                                  那应该是去北京之前吧~

                                  北京之行不再是孤独一个人,感觉心里无比的塌实,我谁也不想见,抑或是有你已足够~

                                  什么也没买,听了自己一句话,经济危机,一切从简,很明显,我现在还没资格去追求所谓的一些奢侈或生活非必须品~

                                  红酒还是觉得波尔多的最好,开始接受果味较重,其实还好~

                                  去了三里屯,变化太大了,没想到LACOSTE出了!系列~

                                  三里屯的酒吧街依旧是老外居多,去了YES和相邻的博堡~

                                  午夜的大MAC,不管是在北京还是青岛,都是回忆~

                                  MIX的大蜜们不如以往,裙子越来越短,模样越来越次,难不成这和经济危机也有关系阿~

                                  预期去的798没有去成,有点失望,还有IKEA和MUJI~

                                  不过吃到了很多好吃的东西,算是弥补了吧~

                                  在出租车上听到了连卡佛打折的广播,为什么就没有去年那么激动了呢~

                                  爱上了吃鸡爪子,现在能连着吃3 4包了吧~

                                  北京的风把我吹醒了,这风来的还不算晚,毕竟我还是年轻的~

                                  突然间发现,北京其实挺不适合我,我也开始渐渐喜欢上了有海的城市,脑子里也出现了在海边溜狗的画面~

                                  BILLY比刚买来的时候长了10多工分,以前我是个很不爱养狗的人,但似乎现在我能读懂他们的眼睛~

                                  做一个善良的人,要从爱护小动物做起~

                                  每天都在做着艰难的决定,决定几点起床,决定起床先穿T恤还是先穿裤子,好象是习惯也好象是思考~

                                  说句实话,对于我个人而言,我是吃不起螃蟹的,我只能依靠父母来帮我实现我物质的要求~

                                  我为什么就不能靠自己呢!

                                  谢谢北京的风,谢谢我身边的人,谢谢我自己独特的思维方式,也谢谢中国13亿人口~

                                  有野心的是好的,但没有能力的时候我只需保持着一点点的幻想和埋头苦干,

                                  我始终坚信,努力不会白费~

                                  心情不好的时候,看海是不管用的,只能让自己更惆怅,更后悔~

                                  救赎自己,让自己洗脱更多的罪名,去让自己有一种信仰,人一旦没了信仰,就死吧~

                                  当老臭看到三人笑的时候,我觉得我现在活的很真实,也很开心~

                                  养成了酗酒的习惯,每逢吃饭就想喝点小二,我只有在高兴的时候才会喝酒~

                                  心情不好的时候,喝酒简直就是折磨~

                                  好多的废话阿,以上~

 

                                 中间省略几万字对生活的感慨~

                                 看了MAO LIVE,重温了南锣鼓巷,更加确定自己要做个文艺青年~

                                 ......

                                 父亲母亲兄弟姐妹亲戚朋友对我意义重大,让他们对我有所期望,必须首先学会爱自己,善待他人~

                                 当我看到父亲母亲的脸时,我发现他们都老了,但唯一没变的是他们担心我的眼神,现在还在脑子里闪闪而过~

                                 我可能就是让他们又爱又恨的孩子吧~

                                 北京给我太多回忆,青岛给我太多回忆,北京是伤心的,青岛则是重生~

 

 

 

 

 

                                  不记得是谁告诉过我这句话,只要你要,只要我有~

                                  最爱我想也莫过于此吧~

                                  好久没更新了,发生过什么,已经发生的和没发生的,就象梦境与现实交替一样,记忆模糊分不清~

                                  我的感情只有原谅和赎罪,在无数次的原谅和救赎中度过,有甜蜜,有悲伤,有惬意,有委屈~

                                  我恨那些伤害别人的人,让人变的如此小心,当然了,我也包括在内~

                                  我是个很难低头的人,我数次的让步只不过是为了维持现状,只不过是更加安定~

                                  请不要曲解我的意念,更不要幻想去做力所不能及的任何事~

                                  这个世界到处都是传奇,可不见得有圆满的收场~

                                  胡琴咿咿呀呀拉着,在万盏灯火的夜晚,拉过来又拉过去,说不尽的苍凉的故事~

                                  不问也罢~